Ο Δημήτρης Κατσούλας είναι συνταξιούχος του Ταμείου Νομικών. Παρουσιάζεται: “Εν συντομία λοιπόν, έχουμε και λέμε: Με καταγωγή από την Μεσσηνία, αποφάσισα εν μέσω Πανδημίας COVID-19, να αποχωριστώ την Ελλάδα και να εγκατασταθώ στο Μιλάνο, βρίσκοντας διέξοδο στις αναζητήσεις μου Μουσική και Θέατρο, όπου παραμένουν οι μεγάλες μου Αγάπες. Μότο ζωής: ΥΠΝΟΣ, Ο ΜΙΣΟΣ ΘΑΝΑΤΟΣ|

Αγαπητοί Συνεργάτες και συν-υποφέροντες του iPΟRTA, Καλημέρα, Καλησπέρα και καλή σας εβδομάδα, ανεξαρτήτως ώρας και ημέρας δημοσιεύσεως του παρόντος, όσο τέλος πάντων προλαβαίνουμε ακόμα να την πούμε «καλή», πριν έρθει ο λογαριασμός των κοινοχρήστων, ανακοινωθούν οι νέες τιμές του πετρελαίου διεθνώς, και ο πρώην Κνίτης Γιάννης Βλαστάρης παραδώσει νωρίς στον Κυριάκο Μητσοτάκη το ποίημα που του ανέθεσε να γράψει, προκειμένου να το αποστηθίσει,  απαγγέλλοντάς το στο Κυριακάτικο μήνυμα προς τον λαόν του.

Πάντως, σύμφωνα με έγκυρες μετεωρολογικές και – κυρίως – οικονομικές προβλέψεις, ο φετινός Χειμώνας δεν θα είναι απλώς βαρύς, θα είναι ασήκωτος. Είθε να διαψευσθώ, και μετά σας παρέχεται η δυνατότητα να με βρίσετε. Λάβετε όμως υπόψη σας ότι οι κορυφές του Ολύμπου και των Αγράφων ορέων, από χθες το βράδυ ντύθηκαν στα λευκά τους. Η τιμή του πετρελαίου – επικειμένης της διάθεσής του από την 15^η Οκτωβρίου – έχει πάρει την ανιούσα με ταχύτητα τέτοια, που το βαρέλι του «μαύρου χρυσού» τείνει να γίνει πιο ακριβό και από ένα χαλί μπάνιου κεκοσμημένο με κάποιον πίνακα του Νταλί, σαν κι αυτό που επέλεξε να αγοράσει ο κύριος Νικήτας από την Εκάλη, εντοπίζοντάς το επιτέλους σε γκαλερί της οδού Απόλλωνος στο Σύνταγμα, όπως με ενημέρωσε κατενθουσιασμένος στο email, ως τακτικός αναγνώστης του iPORTA.

Επειδή όμως στο iPORTA δεν μασάμε – κυρίως επειδή το μάσημα καταναλώνει ενέργεια την οποία χρειαζόμαστε για να παραμένουμε ζεστοί –,μετά από πολύ σκέψη συγκέντρωσα μερικές πρακτικές, εναλλακτικές και απολύτως δωρεάν λύσεις για να βγάλουμε τη σεζόν, χωρίς να απαιτηθεί να πουλήσουμε τον έναν μας νεφρό στη μαύρη αγορά, προκειμένου να γεμίσουμε την μισή δεξαμενή του πετρελαίου μας.

Τα καλοριφέρ, ξεχάστε τα. Φέτος, η θέρμανση της Σύνταξης θα πρέπει να βασιστεί αποκλειστικά στην πνευματική μας ένταση. Όταν νιώθετε τα δάχτυλά σας να ξυλιάζουν επάνω στο πληκτρολόγιο, μην αναζητείτε τον θερμοστάτη, αυτός για λόγους – κυρίως – προκλητικούς, έχει ξηλωθεί. Πρότασή μου είναι, επί μία εβδομάδα να γράφουμε άρθρα γεμάτα ένταση, οργή και κοινωνική κριτική, μη τυχόν κάποιοι εγκέφαλοι-ανεγκέφαλοι ευαισθητοποιηθούν και αλλάξουν ρότα, πράγμα το οποίο βλέπω χλωμό,«διότι δεν δημιουργήθηκε ακόμα ο δημοσιονομικός χώρος», ούτε στο άμεσο μέλλον διαφαίνεται να υπάρξει,και η υπομονή μας τείνει προς εξάντληση. Όμως, η εσωτερική φλόγα της δημιουργίας είναι γνωστό ότι αυξάνει τη θερμοκρασία του σώματος κατά τουλάχιστον δύο με τρεις βαθμούς Κελσίου, όπως η πρακτική ιατρική και τα γυμναστήρια έχουν αποφανθεί. Εάν μάλιστα διαπληκτιζόμαστε μεταξύ μας στα σχόλια για το ποιος έκανε το καλύτερο editing, θα ιδρώνουμε από τον ανταγωνισμό, με τα γνωστά θετικά αποτελέσματα.

Η μόδα για τον χειμώνα του 2026-2027 επιτάσσει ένδυση σε στυλ «κρεμμύδι». Ο καθένας δικαιούται να φοράει έως δύο τουλάχιστον  πουλόβερ, δύο κασκόλ και μια κουβέρτα με μανίκια έως το γόνατο εις μήκος. Όποιος εξ ημών τολμήσει και αλλάξει την φωτογραφία του προφίλ του αντικαθιστώντας την με πουκάμισο, θα θεωρηθεί προκλητικά πλούσιος ή ύποπτος για παράνομη κατοχή αποθεμάτων πετρελαίου στην οικία του, και θα ελεγχθεί άμεσα από το ΣΔΟΕ (Σώμα Δίωξης Οικονομικού Εγκλήματος, όπως έως τον Οκτώβριο 2025 ίσχυε). Εάν όμως η κατάσταση φθάσει στο απροχώρητο – κάτι το οποίο απεύχομαι –, προτείνω να μετατρέψουμε το Αρχείο του Περιοδικού σε καύσιμη ύλη. Όχι, προς θεού, τα δικά μας κείμενα, αυτά αποτελούν  μνημεία Πολιτισμού, αλλά εκείνα τα οποία είτε κατά λάθος εστάλησαν στην Αρχισυνταξία μισοτελειωμένα, είτε εκείνα τα οποία προωθήθηκαν μεν για δημοσίευση, αλλά ο συντάκτης τους την τελευταία στιγμή απαίτησε την απόσυρσή τους, για λόγους που εκείνος μόνο γνώριζε, τα οποία φυσικό επακόλουθο ήταν να καταλήγουν στον κάδο ανακύκλωσης του μονίμως ανοικτού υπολογιστή του site.

Επίσης, δεν είμαι σε θέση να γνωρίζω εάν οι οθόνες των υπολογιστών σας εκπέμπουν θερμότητα, η δική μου πάντως όχι, αυτό να το ελέγξετε, και, εάν τυχόν αισθάνεστε κάποια ζεστασιά να αναδύεται προς το πρόσωπό σας καθ’ ον χρόνο γράφετε, αυτή μάλλον θα προέρχεται από την κεντρική σας μονάδα, την οποία θα πρέπει να μετακινήσετε πιο κοντά προς τα πόδια σας, προκειμένου να ζεσταίνεστε. Περίπτωση να υποστεί βλάβη (η μονάδα), σας διαβεβαιώνω πως δεν υπάρχει. Εάν και κατ’ αυτόν τον τρόπο συνεχίζετε να κρυώνετε, τότε ακουμπήστε τα χέρια σας επάνω στο laptop σας (τυχεροί όσοι διαθέτετε φορητό υπολογιστή, οι υπόλοιποι θα ξεπαγιάσουν), και μη φοβάστε ότι θα επιφέρετε υπερφόρτωσή του, απλώς θα εξασφαλίσετε την ατομική σας αυτόνομη τηλεθέρμανση.

Αγαπητοί Συνεργάτες, ο Χειμώνας – σύμφωνα με τα μοντέλα καιρού που έχουν αρχίσει από τώρα να μελετώνται –, προβλέπεται δριμύς, είθε να διαψευστούν οι μετεωρολόγοι με τις καθημερινές τους προειδοποιητικές αναρτήσεις, δηλώνοντας και αυτοί την ύπαρξή τους στον χώρο των media, αλλά το χιούμορ μας παραμένει προς το παρόν  αφορολόγητο, το δε μελάνι μας σίγουρα απάγωτο. Καλού-κακού πάντως, για τους μήνες της βαριάς Χειμωνιάς, θα πρότεινα να  εφοδιαζόμασταν από τώρα με τσάγια, γάντια μάλλινα (τα δερμάτινα θα εκλαμβάνονται ως πλούτος) και κάλτσες χοντρές τύπου στρατού, μιας και έχει ανακοινωθεί ότι θα υπάρξουν γενναίες εκπτώσεις στα είδη αυτά από το μέσον του μηνός που θα αγγίζουν το 2%, ελπίζοντες ότι ο Απρίλιος που θα έρθει θα μας επιφυλάξει την έκπληξη: πτώση των τιμών του βαρελιού Brent κατά 3 δολάρια.

Καλό κουράγιο, καλές αντοχές, καλά γραψίματα, και τo δεξί σας χέρι  εντός χειροκτίου (γαντιού) – μάλλινου – το τονίζω, τοποθετημένο!

…Και σαν να μη μας έφθανε το πώς θα ξεπετάξουμε τον Χειμώνα που έρχεται, στη ΝΔ πονοκεφαλιάζουν, εύχονται και προσεύχονται η παραπομπή του Κώστα Αχιλλέως Καραμανλή στο Ειδικό Δικαστήριο να μην έχει προσδιορισθεί για τον μήνα Απρίλιο. Καθένας με τον πόνο του, και ο μυλωνάς με την νεροτριβή του.