Grand romantic gestures in the early days of a relationship could be sweet — or a sign you’re dating a narcissist. Here’s how to tell the difference, according to experts.
Imagine you’re at a restaurant one night, and after dinner you decide to order not one but two slices of cheesecake for dessert. Many would say that’s unhealthy — or at least indulgent — but everyone deserves a treat once in a while. Right?
If you keep ordering two slices of cake for dessert every night for months, however, your health may suffer.
This is one analogy that Chitra Raghavan, a professor of psychology at John Jay College of Criminal Justice, used to explain how romantic behaviors can transform into a manipulative dating practice known as “love bombing”: lavishing a new romantic partner with grand gestures and constant contact in order to gain an upper hand in the relationship.
“One partner, typically male but not exclusively, showers the other person with attention, affection, compliments, flattery, and essentially creates this context where she feels like she’s met her soul mate and it’s effortless,” Dr. Raghavan said in a phone interview. “The reality is, the person who is doing the love bombing is creating or manipulating the environment to look like he’s the perfect or she’s the perfect mate.”
Sound familiar? Here are some signs and patterns to keep in mind in order to avoid getting love bombed — and advice for what to do if you think it may be happening to you.
Excessive Attention and Flattery
One of the complicated things about dating, Dr. Raghavan said, is that everything that happens in healthy relationships can also happen in unhealthy relationships. Showing excessive attention is one example.
“If someone pays you attention and is generally present during the first date, that generally signals interest,” said Dr. Raghavan, who also specializes in domestic violence and sex trafficking. “But then there’s also someone that pays you interest in such a way that you’re consumed by it.”
She added that it can be hard to recognize the mismatch of familiarity (remember, this is someone you’ve only just met) and affection in the moment, especially when a person is uttering words you’ve longed to hear: “you are my soul mate,” “I never met anyone I feel so close to” or “everything about you is what I wanted.”
“It’s very exaggerated, histrionic, but could also be seen as deeply seductive and romantic, depending on what happens in between, what happens after,” Dr. Raghavan said.
Isolation From Friends and Family
It may seem sweet that your new mate wants to spend all of their time with you. But more often, it’s a red flag: The person may be a narcissist trying to isolate you from the other connections in your life as a way of exerting control.
Amy Brunell, a psychology professor at the Ohio State University whose research is focused on narcissism in social and romantic relationships, said that while there isn’t a ton of research on intimate partner abuse and narcissism, there is a connection. Controlling a person’s social life from the get-go may leave the person with nowhere to turn when a relationship sours.
“It does plant the seeds for intimate partner violence because typically a person will finally have enough and want to get out of it, and then it’s really hard,” Dr. Brunell said in a phone interview.
Over-the-Top Gifts
Dr. Raghavan said that showering new partners with presents is a common way for love bombers to exert influence, and even if they don’t have money, they may act as if they do.
“It’s part of the idea of excess and overwhelming the person so that they’re swept off their feet,” she said, adding that the “constant attention, flattery, seduction, gifts” make it hard “to process that you’re overwhelmed. And when you’re overwhelmed, you don’t see danger.”
Narcissists tend to be materialistic themselves, Dr. Brunell said, so they may also give gifts to boost their value and self-esteem.
“It kind of reminds me a little bit of the Christian Grey stuff in that series, the chronic high-end gift giving,” she said, referring to the titular character in “Fifty Shades of Grey.” Because such characters abound in romantic media, she added, their behavior “becomes our equivalent idea of romance.”
Paul Eastwick, a psychology professor at the University of California, Davis, whose research examines how people initiate and commit to romantic relationships, noted that not all grand gestures should be red flags.
“Generally speaking, the way we give affection to other people, the way we show them that we care about them, the way we try to support them, all of those things tend to robustly predict good outcomes,” Dr. Eastwick said in a phone interview. Love bombing, he said, likely represents a “small subset” of that behavior.
Post-Love Bombed
In healthy adult romantic relationships, support, desire and affection tend to be reciprocal, Dr. Eastwick said. But in cases of love bombing, attention flows in a single direction: One person tries to become the other’s whole world.
Dr. Raghavan said that people who have been love bombed often feel as though they’ve lost their sense of self, which can take a long time to rebuild.
“You lose the sense of who you are because little things are being managed for you and these little things can be anything from how you dress to how you present yourself,” Dr. Raghavan said. “But it can also be the kind of jokes you’re allowed to tell in public or the kind of woman that he wants you to be.”
These experts said that victims should give themselves patience and forgiveness, and could also benefit from therapy. They should try to reconnect with the activities and people who mattered to them before the love bomber entered their life, the experts advised.
“That needs to happen, the acceptance of the tragic events and embracing the positiveness of the future,” Dr. Raghavan said.
Οι υπερβολικές εκδηλώσεις αγάπης στην αρχή μιας σχέσης μπορεί να κρύβουν προσπάθεια χειραγώγησης
Ξέρετε τι είναι το «Love Bombing»; Αν όχι, καλύτερα να μάθετε
Οι υπερβολικά γενναιόδωρες χειρονομίες τις πρώτες ημέρες μιας ερωτικής σχέσης μπορεί να είναι γλυκές αλλά και σημάδι ότι βγαίνετε με έναν (μια) νάρκισσο. Δείτε πώς μπορείτε να καταλάβετε τη διαφορά, σύμφωνα με τρεις αμερικανούς καθηγητές Ψυχολογίας που μιλούν στους New York Times για τους «βομβιστές αγάπης»
Ας πούμε ότι ένα βράδυ αποφασίζετε να φάτε για επιδόρπιο όχι ένα αλλά δύο κομμάτια τούρτας. Πολλοί θα έλεγαν ότι είναι ανθυγιεινό – ή επιεικώς γενναιόδωρο- αλλά όλοι αξίζουν μια λιχουδιά μια στο τόσο. Σωστά; Ωστόσο αν συνεχίσετε να τρώτε πολλά γλυκά κάθε βράδυ επί μήνες, μπορεί να κάνετε κακό την υγεία σας. Αυτή την αναλογία χρησιμοποίησε η Τσίτρα Ράγκαβαν, καθηγήτρια Ψυχολογίας στο John Jay College of Criminal Justice, για να εξηγήσει στη Τζίνα Τσέρελους των New York Times, τον τρόπο με τον οποίο η συμπεριφορά ενός ερωτικού συντρόφου μπορεί να μετατραπεί σε πρακτική χειραγώγησης γνωστή ως «Love Bombing» («Βομβαρδισμός Αγάπης»).
Πότε, πώς και γιατί; Η απάντηση είναι ότι όταν ένας νέος ερωτικός σύντροφος κάνει μεγαλειώδεις χειρονομίες και φροντίζει να είσαστε συνεχώς μαζί αποκλείοντάς σας από άλλες δραστηριότητες και επαφές με δικούς σας ανθρώπους, στόχος του ίσως είναι να κερδίσει το πάνω χέρι στη σχέση. «Ο ένας σύντροφος, συνήθως ο άντρας αλλά όχι αποκλειστικά, περιβάλλει το άλλο άτομο με προσοχή, φροντίδα, στοργή, φιλοφρονήσεις, κολακεία και ουσιαστικά δημιουργεί το πλαίσιο ώστε εκείνη (εκείνος) να αισθάνεται ότι γνώρισε την αδελφή ψυχή και γίνεται αβίαστα», λέει η δρ Ράγκαβαν στους New York Times, «Στην πραγματικότητα, το άτομο που βομβαρδίζει ερωτικά τον άλλο ή την άλλη, δημιουργεί ή χειραγωγεί το περιβάλλον έτσι ώστε να φαίνεται σαν να είναι ο τέλειος ή η τέλεια σύντροφος».
Σας φαίνεται οικείο; Δείτε παρακάτω ορισμένα σημάδια και μοτίβα, που χρειάζεται να έχετε κατά νου για να αποφύγετε τον «βομβαρδισμό αγάπης», όπως τα αναλύουν στους New York Times οι καθηγητές Ψυχολογίας Ράγκαβαν, Μπρουνέλ και Ιστγουικ, και συμβουλές για το τι να κάνετε εάν πιστεύετε ότι μπορεί να σας συμβαίνει.
Υπερβολική προσοχή και κολακεία
Ενα από τα πιο περίπλοκα πράγματα σχετικά με τα ραντεβού, λέει η δρ Ράγκαβαν, είναι πως ό,τι συμβαίνει σε υγιείς σχέσεις μπορεί να συμβεί και σε ανθυγιεινές σχέσεις.
Ενα παράδειγμα είναι η υπερβολική προσοχή. «Αν κάποιος σας προσέχει και είναι γενικά παρών στο πρώτο ραντεβού, αυτό γενικά σηματοδοτεί ενδιαφέρον», λέει η αμερικανίδα καθηγήτρια Ψυχολογίας, η οποία ειδικεύεται στην ενδοοικογενειακή βία και το τράφικινγκ για σεξουαλική εκμετάλλευση. «Αλλά υπάρχει και κάποιος που δείχνει ενδιαφέρον με τρόπο που σε πνίγει», λέει. Προσθέτει, ακόμη, ότι μπορεί να είναι δύσκολο να αναγνωρίσεις την αναντιστοιχία της οικειότητας (θυμήσου, ότι είναι κάποιος που μόλις γνώρισες) και της στοργής εκείνη τη στιγμή, ειδικά όταν το άλλο άτομο προφέρει λέξεις που λαχταράς να ακούσεις: «Είσαι η αδελφή ψυχή μου», «Ποτέ δεν γνώρισα κάποια με την οποία να νιώθω τόσο κοντά» ή «όλα σε σένα είναι αυτά που ήθελα». «Είναι υπερβολικό, υποκριτικό, αλλά θα μπορούσε επίσης να το δει κανείς και ως βαθιά σαγηνευτικό και ερωτικό, ανάλογα με το τι συμβαίνει ενδιάμεσα, και τι συμβαίνει μετά», λέει η δρ Ράγκαβαν.
Απομόνωση από φίλους και συγγενείς
Μπορεί να φαίνεται γλυκό το ότι ο νέος σας σύντροφος θέλει να περνάει όλο τον χρόνο του μαζί σας. Αλλά πιο συχνά, είναι ένα σημάδι συναγερμού: μπορεί στην πραγματικότητα να είναι ένας νάρκισσος, που προσπαθεί να σας απομονώσει από τις άλλες σχέσεις της ζωή σας, επιδιώκοντας να σας ασκεί απόλυτο έλεγχο. Η Εϊμι Μπρουνέλ, καθηγήτρια Ψυχολογίας στο Πολιτειακό Πανεπιστήμιο του Οχάιο, η οποία ερευνά τον ναρκισσισμό στις κοινωνικές και ερωτικές σχέσεις, λέει στους New York Times ότι αν και δεν υπάρχει πολλή έρευνα σχετικά με την κακοποίηση και τον ναρκισσισμό του ερωτικού συντρόφου, υπάρχει μια σύνδεση μεταξύ τους. Ο έλεγχος της κοινωνικής ζωής ενός ατόμου από την αρχή, μπορεί να έχει σαν συνέπεια, το άτομο αυτό να μην έχει πού να στραφεί όταν η σχέση χαλάει. «Φυτεύει τους σπόρους βίας του ερωτικού συντρόφου γιατί συνήθως το άλλο άτομο θα είναι δυστυχισμένο και τελικά θα θέλει να ξεφύγει, αλλά μετά θα είναι πολύ δύσκολο», λέει η δρ Μπρουνέλ στους New York Times.
Υπερβολικά δώρα
Η δρ Ράγκαβαν επισημαίνει ότι το να βομβαρδίζουν τους νέους συντρόφους τους με δώρα είναι ένας συνηθισμένος τρόπος για τους ερωτευμένους να ασκούν επιρροή, μάλιστα ακόμη κι αν δεν έχουν χρήματα, μπορεί να συμπεριφέρονται σαν να έχουν: «Είναι μέρος της ιδέας της υπερβολής και της προσπάθειας να σκλαβώσουν το άλλο άτομο, έτσι ώστε να νιώσει παράφορα ερωτευμένο», λέει, προσθέτοντας ότι με «συνεχή προσοχή, κολακεία, αποπλάνηση, δώρα» καθίσταται δύσκολο «να καταλάβεις ότι σε έχουν κατακλύσει. Και όταν σε έχουν κατακλύσει, δεν βλέπεις τον κίνδυνο». Οι ναρκισσιστές τείνουν, επίσης, να είναι υλιστές, προσθέτει η δρ Μπρουνέλ, επομένως μπορεί να κάνουν δώρα και για να τονώσουν την αξία και την αυτοεκτίμησή τους: «Μου θυμίζει λίγο τη συμπεριφορά του Κρίστιαν Γκρέι και τα πανάκριβα δώρα του», λέει η καθηγήτρια Ψυχολογίας, αναφερόμενη στον πρωταγωνιστή των «50 Αποχρώσεων του Γκρι». Και επειδή χαρακτήρες όπως ο Γκρέι αφθονούν στην ερωτική λογοτεχνία και το σινεμά, η συμπεριφορά τους «γίνεται αντίστοιχα η ιδέα μας για τον έρωτα», προσθέτει. Ο Πολ Ιστγουικ, καθηγητής Ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο Davis της Καλιφόρνια, ο οποίος ερευνά τον τρόπο με τον οποίο οι άνθρωποι σχετίζονται ερωτικά, σημειώνει, ωστόσο, ότι δεν πρέπει να βλέπει κανείς σαν σήμα κινδύνου όλες τις γενναιόδωρες χειρονομίες: «Γενικά μιλώντας, ο τρόπος που δείχνουμε στοργή στους άλλους ανθρώπους, ο τρόπος που τους δείχνουμε ότι νοιαζόμαστε γι’ αυτούς, ο τρόπος που προσπαθούμε να τους υποστηρίξουμε, όλα αυτά τα πράγματα προβλέπουν ένα καλό αποτέλεσμα», λέει ο δρ Ιστγουικ στους New York Times. Και συμπληρώνει ότι ο «βομβαρδισμός αγάπης», αντιπροσωπεύει πιθανότατα ένα «μικρό υποσύνολο» αυτής της συμπεριφοράς.
Μετά τον «βομβαρδισμό αγάπης»
Σε υγιείς ερωτικές σχέσεις μεταξύ ενηλίκων, η υποστήριξη, η επιθυμία και η στοργή τείνουν να είναι αμοιβαίες, λέει ο αμερικανός καθηγητής Ψυχολογίας. Αλλά σε περιπτώσεις «βομβαρδισμού αγάπης», η προσοχή είναι μονομερής: Το ένα άτομο προσπαθεί να γίνει ολόκληρος ο κόσμος του άλλου. Η δρ Ράγκαβαν επισημαίνει ακόμη ότι οι άνθρωποι που έχουν «βομβαρδιστεί με αγάπη» συχνά νιώθουν σαν να έχουν χάσει την αίσθηση του εαυτού τους, κάτι που μπορεί να πάρει πολύ χρόνο για να ξαναχτιστεί: «Χάνεις την αίσθηση του ποιος είσαι, επειδή αντί για σένα κάποιος άλλος διαχειρίζεται μικρά πράγματα, τα οποία μπορεί να είναι οτιδήποτε, από το πώς ντύνεσαι μέχρι το πώς παρουσιάζεσαι», λέει, «Μπορεί επίσης να είναι το είδος των αστείων που επιτρέπεται να λες δημόσια ή το είδος της γυναίκας, που θέλει εκείνος να είσαι».
Οι τρεις καθηγητές Ψυχολογίας προσθέτουν τέλος ότι τα θύματα «βομβαρδισμού αγάπης» χρειάζεται να έχουν υπομονή και να συγχωρήσουν τον εαυτό τους. Μπορούν επίσης να επωφεληθούν από το δώρο της ψυχοθεραπείας. Ακόμη χρειάζεται να προσπαθήσουν να επανασυνδεθούν με τους σημαντικούς ανθρώπους και τις δραστηριότητες που είχαν πριν μπει στη ζωή τους ο «βομβιστής αγάπης», συμβουλεύουν οι ειδικοί. «Αυτό που χρειάζεται είναι η αποδοχή των τραγικών γεγονότων και το αγκάλιασμα ενός θετικού μέλλοντος», τονίζει τέλος η δρ Τσίτρα Ράγκαβαν.
Μετάφραση: protagon.gr